юмор

Digit — Wed, 17 Nov 2010 15:04:18 GMT

алгоритмы, логика, программисты, программирование, роботы

Группа американских программистов-олигофренов разработала первый в мире мыслящий компьютер. На вопрос нашего корреспондента "как им это удалось?" руководитель проекта Forrest Gump ответил:
- Мышление. Это. Так. Просто.

Windows обнаружил изменение координат курсора мыши, новые параметры вступят в силу после перезагрузки компьютера. Произвести ее сейчас?

Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.

* * *

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг.

И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

* * *

Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:

– Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их?

Учитель спросил:
– Сначала скажи, почему они это делают?
Сисадмин подумал и ответил:
– Может быть, они не считают пароль ценным?
– А разве пароль сам по себе ценный?
– Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем.
– Для кого она ценна?
– Для нашего предприятия.
– А для пользователей?
– Для пользователей, видимо, нет.
– Так и есть, – сказал Учитель. – Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было.
– Что для них ценно? – спросил Сисадмин.
– Догадайся с трёх раз, – рассмеялся Учитель.

Сисадмин ушёл просветлённый и сделал на корпоративном портале персональные странички для всех работников. На страничках был указан размер зарплаты. Узнав об этом, все пользователи забеспокоились о своих паролях. На другой день в курилке обсуждали размер зарплаты Главбуха. На третий день ни у кого не было видно листочков с паролями.

* * *

Читаем резюме девушки:

"О себе: обладаю навыками:расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок, общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности, увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз, интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной, качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного – при отсутствии, обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно”.
Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык” устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.
Хорошо понимаю слова "надо”, "немедленно” и выражение "я что сказал?!”.
Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды.”

Позвонили, как только увидели. Опоздали :(

* * *

Администрация форума благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

- Пап! А, пап! А почему солнце всходит на востоке, а заходит на западе?
Папа отрывается от монитора.
- Оно всходит? Оно заходит? Оно работает?..
Ради бога, ничего не трогай!!!

Ложась спать, блондинка ставит на тумбочку рядом с кроватью два стакана:
один с водой - если захочет пить, и один пустой - если не захочет пить.

Иисус изменил вашу жизнь.
Сохранить изменения? да/нет

Из сообщения мировых информагентств:
"Группа российских хакеров взломала защиту на Главном Сервере Господа Бога Httр://www.gоd.оrg и поставила себе неуничтожимость, бесконечные деньги и вечную жизнь".

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?

У лорда не было детей. Он обратился к врачу и выяснилось, что он ничего не знает о сексе. Врач показал ему иллюстрированную книгу о сексе.
Лорд посмотрел и спросил с иронией:
- Неужели вы всерьез думаете, что при помощи этого комплекса забавных упражнений можно заиметь детей?

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье.
А на нем написано:
"Налево пойдешь - коня потеряешь,
направо пойдешь - жизнь потеряешь,
прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь".
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад.
И правильно, кстати, сделал.
Патамушта хрен его знает, что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно!

* * *

Три анекдота:

1. исходный

- Это прачечная?- Х...чечная! Министерство Культуры!

2. развитие темы

Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами.
Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?"
Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

3. финал

Наконец-та распараллелены телефоны прачечной и министерства культуры. Остался невыясненным вопрос с телефоном ху...ой...

* * *

- Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом Европы?
- Выключает Playstation и идет спать.

* * *

Образцы женской логики

• Забудь о прошлом, наживем другое...
• Нет, я не против, только не согласна!
• Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
• Лишь изредка я привстаю с диеты..
• ...я не вернусь, поскольку не ушла.
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Мужчинам проще, их свекрови любят...
• Да согласись же наконец: я не упряма!
• Он так молчит, что хочется раздеться...
• Я в третьем браке. Муж - в последнем.
• Люблю без памяти... без памяти... кого?..
• Он в розовых очках сменил мне стекла...
• ...я стою дорого, особенно в одежде.
• Да нет, до свадьбы он не заикался...
• Мне замужем не очень, но живется...
• Я сохраню вам верность под проценты...
• Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
• Идут года, мне все еще за тридцать...
• В его глазах читается: семь классов...
• Помехи счастью - ты и лишний вес.
• Как это трогательно!.. Только не руками!..
• Вот негодяй: краснеет - и не врет!
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Все позади: придется обернуться!
• Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
• Я сражена... Не наповал, но на пол.
• Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
• Как робок он... сопротивляться сложно...
• Мне истина дороже не настолько!
• И мама, и Минздрав предупреждали...
• Он промолчал - и я ему поверила...
• Если б ты любил меня, как пиво!
• Да, женщин много, но соперниц больше...
• ...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
• В твоих объятьях я настолько честь теряю...
• Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
• Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
• Нашла младенца я в цветной капусте...
• Многозначительно молчит, а просит однозначно!
• И чувствую: он мой, как это ни противно...
• В постели он подобен богу: не храпит!
• В нем много детского: не любит манной каши...
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
• ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
• Все Время лечит, но исход летальный... (МВ правка)
• Вся в мыле, но держу себя в руках...
• Теперь я после первой не целуюсь...
• Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
• Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
• ...ну, изменила... но от силы - раз!..
• Мужчины косяком - и мимо, мимо...
• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
• Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен...
• С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
• Печаль моя светла: она уже слиняла...
• Любовь прошла, осталось - остальное...
• Все нестандартнее фигура год от года...
• Хочу из средней школы - в средний класс!
• Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
• В твоих глазах есть все, помимо смысла.
• Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
• Тебя не видеть. Это ли не счастье?
• Скучаю по тебе, как по застою...
• Прикрывши робким "нет" решительное "да".
• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
• Подарил мне пылесос, женится наверно..
• Воздушных замков я не строю, только глазки.
• Он мне любовник, хоть по документам муж.
• Он холостяк, иных достоинств нет.
• Любить он мастер, а жениться кандидат.
• Я требую сейчас же, но не сразу!
• Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
• Пора мириться, завтра день зарплаты...
• На завтра у меня истерика и шопинг.

* * *

- Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!

При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивлениe…

Возле проститутки останавливается джип, опускается тонированное стекло и чей-то голос спрашивет:
- Что можешь за сто баксов?
- Абсолютно все.
- Тогда садись, поможешь написать базу данных на Access.

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так:
"Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

Если Господь создал человека по своему образу и подобию, то ему надо еще много работать над собой...

- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!!

- Я женщина честная, доверилась компьютеру, а он меня обманул...

– Внимание, земля! Говорит борт 13-13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать!?
– Борт 13-13! Борт 13-13! Это диспетчер! Слышите меня!? Играйте пока на резервном! Повторяю! Играйте на резервном!!!

Сообщение на экране Windows:
"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".

Сообщение в прессе:
- Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

- Что такое искуственный интеллект?
- Это когда блондинка красится в брюнетку.

Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.

* * *

подлинный рассказ

Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.

Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka…”, навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским” интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

* * *

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Я ролик на телефон снял.
- Скачал книжку.

* * *

10 программистов продукт решили сделать,

Один спросил: "Где деньги?", - и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,

Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,

Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,

У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,

Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,

Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,

Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста по сети сыграть решили в DOOM,

Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win".

Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,

Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шеф,

Потом уволил одного, и стало их FF.

* * *

Мальчик остался с неумеющим готовить папой.
— Папа, я хочу есть!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

— Какой ты ужасный мальчик! — рассердился отец. — Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
— Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
— Папа, а почему яблоко становится коричневым?
— Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
— Пап, а с кем ты сейчас разговаривал?

Если военный говорит "да" - это значит "да";
Если военный говорит "нет" - это значит "нет";
Если военный говорит "может быть" - это не военный;

Если дипломат говорит "да" - это значит "может быть";
Если дипломат говорит "может быть" - это значит "нет";
Если дипломат говорит "нет" - это не дипломат;

Если девушка говорит "нет" - это значит "может быть";
Если девушка говорит "может быть" - это значит "да";
Если девушка говорит "да" - это не девушка.

Как-то, обучая математике одного крайне бестолкового, но очень знатного ученика и не добившись понимания доказательства, Д’Аламбер (1717–1783) в отчаянии воскликнул:
- Даю вам честное слово, месье, что эта теорема верна!
На что ученик ответил:
- Почему же Вы мне сразу так не сказали? Вы — дворянин, и я — дворянин; Вашего слова для меня вполне достаточно...

Встречаются два еврея:
- Абрам, а правду говорят, что Кацман дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
- Я не отреагировал? Хорошенькое дело! А кто же тогда упал?

Разговор в семье Рабиновичей:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, так ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить - чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?

Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

Как убедить новобранца-парашютиста сделать первый прыжок? Американцу нужно сказать: «Если ты мужчина, ты прыгнешь!» Англичанину: «Сэр, это – традиция». Французу: «Это – просьба дамы». Немцу: «Это приказ». Русскому: «Прыгать запрещено!»

В купе поезда едут пожилой еврей и молодой человек. Ложась спать, он спрашивает:
- Вы не скажете, который час?
Еврей, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подходит к конечной станции. Оба пассажира готовятся к выходу. Еврей смотрит на свои часы и говорит:
- Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.
- Так что же вы вчера промолчали?
- Видите ли, я подумал, если я вам отвечу, то у нас завяжется дружеский разговор, я приглашу вас к себе домой. А у меня дочь на выданье. Вы бы наверняка полюбили друг друга и поженились.
- Ну, и?..
- Вот я и подумал: а зачем мне зять без часов?

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнил!
- А я ж ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал

Искусственный интеллект

юмор

алгоритмы, логика, программисты, программирование, роботы