Группа американских программистов-олигофренов разработала первый в мире мыслящий компьютер. На вопрос нашего корреспондента "как им это удалось?" руководитель проекта Forrest Gump ответил:
- Мышление. Это. Так. Просто.
Windows обнаружил изменение координат курсора мыши, новые параметры вступят в силу после перезагрузки компьютера. Произвести ее сейчас?
Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
- Мышление. Это. Так. Просто.
Windows обнаружил изменение координат курсора мыши, новые параметры вступят в силу после перезагрузки компьютера. Произвести ее сейчас?
Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
* * *
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг.
И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг.
И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
* * *
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
– Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их?
Учитель спросил:
– Сначала скажи, почему они это делают?
Сисадмин подумал и ответил:
– Может быть, они не считают пароль ценным?
– А разве пароль сам по себе ценный?
– Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем.
– Для кого она ценна?
– Для нашего предприятия.
– А для пользователей?
– Для пользователей, видимо, нет.
– Так и есть, – сказал Учитель. – Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было.
– Что для них ценно? – спросил Сисадмин.
– Догадайся с трёх раз, – рассмеялся Учитель.
Сисадмин ушёл просветлённый и сделал на корпоративном портале персональные странички для всех работников. На страничках был указан размер зарплаты. Узнав об этом, все пользователи забеспокоились о своих паролях. На другой день в курилке обсуждали размер зарплаты Главбуха. На третий день ни у кого не было видно листочков с паролями.
* * *
Читаем резюме девушки:
"О себе: обладаю навыками: расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок, общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности, увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз, интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной, качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного – при отсутствии, обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно”.
Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык” устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.
Хорошо понимаю слова "надо”, "немедленно” и выражение "я что сказал?!”.
Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды.”
Позвонили, как только увидели. Опоздали :(
"О себе: обладаю навыками: расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок, общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности, увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз, интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной, качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного – при отсутствии, обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно”.
Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык” устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.
Хорошо понимаю слова "надо”, "немедленно” и выражение "я что сказал?!”.
Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды.”
Позвонили, как только увидели. Опоздали :(
* * *
Администрация форума благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
- Пап! А, пап! А почему солнце всходит на востоке, а заходит на западе?
Папа отрывается от монитора.
- Оно всходит? Оно заходит? Оно работает?..
Ради бога, ничего не трогай!!!
Ложась спать, блондинка ставит на тумбочку рядом с кроватью два стакана:
один с водой - если захочет пить, и один пустой - если не захочет пить.
Иисус изменил вашу жизнь.
Сохранить изменения? да/нет
Из сообщения мировых информагентств:
"Группа российских хакеров взломала защиту на Главном Сервере Господа Бога Httр://www.gоd.оrg и поставила себе неуничтожимость, бесконечные деньги и вечную жизнь".
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?
У лорда не было детей. Он обратился к врачу и выяснилось, что он ничего не знает о сексе. Врач показал ему иллюстрированную книгу о сексе.
Лорд посмотрел и спросил с иронией:
- И вы думаете, что при помощи этого комплекса забавных упражнений можно заиметь детей?
Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье.
А на нем написано:
"Налево пойдешь - коня потеряешь,
направо пойдешь - жизнь потеряешь,
прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь".
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад.
И правильно, кстати, сделал.
Патамушта хрен его знает, что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно!
- Пап! А, пап! А почему солнце всходит на востоке, а заходит на западе?
Папа отрывается от монитора.
- Оно всходит? Оно заходит? Оно работает?..
Ради бога, ничего не трогай!!!
Ложась спать, блондинка ставит на тумбочку рядом с кроватью два стакана:
один с водой - если захочет пить, и один пустой - если не захочет пить.
Иисус изменил вашу жизнь.
Сохранить изменения? да/нет
Из сообщения мировых информагентств:
"Группа российских хакеров взломала защиту на Главном Сервере Господа Бога Httр://www.gоd.оrg и поставила себе неуничтожимость, бесконечные деньги и вечную жизнь".
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?
У лорда не было детей. Он обратился к врачу и выяснилось, что он ничего не знает о сексе. Врач показал ему иллюстрированную книгу о сексе.
Лорд посмотрел и спросил с иронией:
- И вы думаете, что при помощи этого комплекса забавных упражнений можно заиметь детей?
Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье.
А на нем написано:
"Налево пойдешь - коня потеряешь,
направо пойдешь - жизнь потеряешь,
прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь".
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад.
И правильно, кстати, сделал.
Патамушта хрен его знает, что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно!
* * *
Три анекдота:
1. исходный
- Это прачечная? - Х...чечная! Министерство Культуры!
2. развитие темы
Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами.
Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?"
Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
3. финал
Наконец-та распараллелены телефоны прачечной и министерства культуры. Остался невыясненным вопрос с телефоном ху...ой...
* * *
- Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом Европы?
- Выключает Playstation и идет спать.
* * *
Образцы женской логики
• Забудь о прошлом, наживем другое...
• Нет, я не против, только не согласна!
• Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
• Лишь изредка я привстаю с диеты..
• ...я не вернусь, поскольку не ушла.
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Мужчинам проще, их свекрови любят...
• Да согласись же наконец: я не упряма!
• Он так молчит, что хочется раздеться...
• Я в третьем браке. Муж - в последнем.
• Люблю без памяти... без памяти... кого?..
• Он в розовых очках сменил мне стекла...
• ...я стою дорого, особенно в одежде.
• Да нет, до свадьбы он не заикался...
• Мне замужем не очень, но живется...
• Я сохраню вам верность под проценты...
• Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
• Идут года, мне все еще за тридцать...
• В его глазах читается: семь классов...
• Помехи счастью - ты и лишний вес.
• Как это трогательно!.. Только не руками!..
• Вот негодяй: краснеет - и не врет!
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Все позади: придется обернуться!
• Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
• Я сражена... Не наповал, но на пол.
• Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
• Как робок он... сопротивляться сложно...
• Мне истина дороже не настолько!
• И мама, и Минздрав предупреждали...
• Он промолчал - и я ему поверила...
• Если б ты любил меня, как пиво!
• Да, женщин много, но соперниц больше...
• ...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
• В твоих объятьях я настолько честь теряю...
• Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
• Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
• Нашла младенца я в цветной капусте...
• Многозначительно молчит, а просит однозначно!
• И чувствую: он мой, как это ни противно...
• В постели он подобен богу: не храпит!
• В нем много детского: не любит манной каши...
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
• ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
• Все Время лечит, но исход летальный... (МВ правка)
• Вся в мыле, но держу себя в руках...
• Теперь я после первой не целуюсь...
• Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
• Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
• ...ну, изменила... но от силы - раз!..
• Мужчины косяком - и мимо, мимо...
• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
• Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен...
• С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
• Печаль моя светла: она уже слиняла...
• Любовь прошла, осталось - остальное...
• Все нестандартнее фигура год от года...
• Хочу из средней школы - в средний класс!
• Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
• В твоих глазах есть все, помимо смысла.
• Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
• Тебя не видеть. Это ли не счастье?
• Скучаю по тебе, как по застою...
• Прикрывши робким "нет" решительное "да".
• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
• Подарил мне пылесос, женится наверно..
• Воздушных замков я не строю, только глазки.
• Он мне любовник, хоть по документам муж.
• Он холостяк, иных достоинств нет.
• Любить он мастер, а жениться кандидат.
• Я требую сейчас же, но не сразу!
• Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
• Пора мириться, завтра день зарплаты...
• На завтра у меня истерика и шопинг.
• Забудь о прошлом, наживем другое...
• Нет, я не против, только не согласна!
• Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
• Лишь изредка я привстаю с диеты..
• ...я не вернусь, поскольку не ушла.
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Мужчинам проще, их свекрови любят...
• Да согласись же наконец: я не упряма!
• Он так молчит, что хочется раздеться...
• Я в третьем браке. Муж - в последнем.
• Люблю без памяти... без памяти... кого?..
• Он в розовых очках сменил мне стекла...
• ...я стою дорого, особенно в одежде.
• Да нет, до свадьбы он не заикался...
• Мне замужем не очень, но живется...
• Я сохраню вам верность под проценты...
• Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
• Идут года, мне все еще за тридцать...
• В его глазах читается: семь классов...
• Помехи счастью - ты и лишний вес.
• Как это трогательно!.. Только не руками!..
• Вот негодяй: краснеет - и не врет!
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Все позади: придется обернуться!
• Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
• Я сражена... Не наповал, но на пол.
• Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
• Как робок он... сопротивляться сложно...
• Мне истина дороже не настолько!
• И мама, и Минздрав предупреждали...
• Он промолчал - и я ему поверила...
• Если б ты любил меня, как пиво!
• Да, женщин много, но соперниц больше...
• ...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
• В твоих объятьях я настолько честь теряю...
• Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
• Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
• Нашла младенца я в цветной капусте...
• Многозначительно молчит, а просит однозначно!
• И чувствую: он мой, как это ни противно...
• В постели он подобен богу: не храпит!
• В нем много детского: не любит манной каши...
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
• ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
• Все Время лечит, но исход летальный... (МВ правка)
• Вся в мыле, но держу себя в руках...
• Теперь я после первой не целуюсь...
• Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
• Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
• ...ну, изменила... но от силы - раз!..
• Мужчины косяком - и мимо, мимо...
• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
• Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен...
• С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
• Печаль моя светла: она уже слиняла...
• Любовь прошла, осталось - остальное...
• Все нестандартнее фигура год от года...
• Хочу из средней школы - в средний класс!
• Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
• В твоих глазах есть все, помимо смысла.
• Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
• Тебя не видеть. Это ли не счастье?
• Скучаю по тебе, как по застою...
• Прикрывши робким "нет" решительное "да".
• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
• Подарил мне пылесос, женится наверно..
• Воздушных замков я не строю, только глазки.
• Он мне любовник, хоть по документам муж.
• Он холостяк, иных достоинств нет.
• Любить он мастер, а жениться кандидат.
• Я требую сейчас же, но не сразу!
• Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
• Пора мириться, завтра день зарплаты...
• На завтра у меня истерика и шопинг.
* * *
- Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивлениe…
Возле проститутки останавливается джип, опускается тонированное стекло и чей-то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все.
- Тогда садись, поможешь написать базу данных на Access.
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так:
"Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".
Если Господь создал человека по своему образу и подобию, то ему надо еще много работать над собой...
- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!!
- Я женщина честная, доверилась компьютеру, а он меня обманул...
– Внимание, земля! Говорит борт 13-13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать!?
– Борт 13-13! Борт 13-13! Это диспетчер! Слышите меня!? Играйте пока на резервном! Повторяю! Играйте на резервном!!!
Сообщение на экране Windows:
"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".
Сообщение в прессе:
- Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
- Что такое искуственный интеллект?
- Это когда блондинка красится в брюнетку.
Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.
* * *
подлинный рассказ
Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka…”, навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским” интеллектом. Тем не менее, работу приняли.
Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka…”, навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским” интеллектом. Тем не менее, работу приняли.
* * *