выбор дизайна
Меню сайта
Наш опрос
Каким из творческих методов Вы чаще всего пользуетесь?
Всего ответов: 302
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0



Друзья сайта
  • История техники
  • ТехноОбои
  • Space Engine
  • Ты...
    Ads


    Приветствую Вас, Гость · RSS 21.07.2017, 23:35
    Главная » 2010 » Ноябрь » 17 » юмор
    18:04
    юмор

    алгоритмы, логика, программисты, программирование, роботы


     Группа американских программистов-олигофренов разработала первый в мире мыслящий компьютер. На вопрос нашего корреспондента "как им это удалось?" руководитель проекта Forrest Gump ответил:
    - Мышление. Это. Так. Просто.

    Windows обнаружил изменение координат курсора мыши, новые параметры вступят в силу после перезагрузки компьютера. Произвести ее сейчас?

    Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.

    * * *

    Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

    Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

    Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

    Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

    Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

    Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг.

    И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

    * * *

    Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:

    – Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их?

    Учитель спросил:
    – Сначала скажи, почему они это делают?
    Сисадмин подумал и ответил:
    – Может быть, они не считают пароль ценным?
    – А разве пароль сам по себе ценный?
    – Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем.
    – Для кого она ценна?
    – Для нашего предприятия.
    – А для пользователей?
    – Для пользователей, видимо, нет.
    – Так и есть, – сказал Учитель. – Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было.
    – Что для них ценно? – спросил Сисадмин.
    – Догадайся с трёх раз, – рассмеялся Учитель.

    Сисадмин ушёл просветлённый и сделал на корпоративном портале персональные странички для всех работников. На страничках был указан размер зарплаты. Узнав об этом, все пользователи забеспокоились о своих паролях. На другой день в курилке обсуждали размер зарплаты Главбуха. На третий день ни у кого не было видно листочков с паролями.

    * * *

    Читаем резюме девушки:

    "О себе: обладаю навыками:расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок, общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности, увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз, интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной, качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного – при отсутствии, обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно”.
    Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык” устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.
    Хорошо понимаю слова "надо”, "немедленно” и выражение "я что сказал?!”.
    Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды.”

    Позвонили, как только увидели. Опоздали :(

    * * *

    Администрация форума благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

    - Пап! А, пап! А почему солнце всходит на востоке, а заходит на западе?
    Папа отрывается от монитора.
    - Оно всходит? Оно заходит? Оно работает?..
    Ради бога, ничего не трогай!!!

    Ложась спать, блондинка ставит на тумбочку рядом с кроватью два стакана:
    один с водой - если захочет пить, и один пустой - если не захочет пить.

    Иисус изменил вашу жизнь.
    Сохранить изменения? да/нет

    Из сообщения мировых информагентств:
    "Группа российских хакеров взломала защиту на Главном Сервере Господа Бога Httр://www.gоd.оrg и поставила себе неуничтожимость, бесконечные деньги и вечную жизнь".

    Доктор ставит хакеру диагноз:
    - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
    - Извините, доктор, а где можно скачать crack?

    Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

    - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
    - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

    - У тебя девушка есть?
    - Есть.
    - Крякнутая?

    У лорда не было детей. Он обратился к врачу и выяснилось, что он ничего не знает о сексе. Врач показал ему иллюстрированную книгу о сексе.
    Лорд посмотрел и спросил с иронией:
    - Неужели вы всерьез думаете, что при помощи этого комплекса забавных упражнений можно заиметь детей?

    Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье.
    А на нем написано:
    "Налево пойдешь - коня потеряешь,
    направо пойдешь - жизнь потеряешь,
    прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь".
    Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад.
    И правильно, кстати, сделал.
    Патамушта хрен его знает, что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно!


    * * *

    Три анекдота:

    1. исходный

    - Это прачечная?- Х...чечная! Министерство Культуры!

    2. развитие темы

    Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
    - Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
    Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами.
    Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?"
    Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом:
    - Там... он...
    И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
    - ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
    Та, всхлипнув еще раз, говорит:
    - Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
    Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

    3. финал

    Наконец-та распараллелены телефоны прачечной и министерства культуры. Остался невыясненным вопрос с телефоном ху...ой...

    * * *


    - Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом Европы?
    - Выключает Playstation и идет спать.

    * * *
    Образцы женской логики

    • Забудь о прошлом, наживем другое...
    • Нет, я не против, только не согласна!
    • Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
    • Лишь изредка я привстаю с диеты..
    • ...я не вернусь, поскольку не ушла.
    • Я выгляжу неплохо, но не часто.
    • Мужчинам проще, их свекрови любят...
    • Да согласись же наконец: я не упряма!
    • Он так молчит, что хочется раздеться...
    • Я в третьем браке. Муж - в последнем.
    • Люблю без памяти... без памяти... кого?..
    • Он в розовых очках сменил мне стекла...
    • ...я стою дорого, особенно в одежде.
    • Да нет, до свадьбы он не заикался...
    • Мне замужем не очень, но живется...
    • Я сохраню вам верность под проценты...
    • Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
    • Идут года, мне все еще за тридцать...
    • В его глазах читается: семь классов...
    • Помехи счастью - ты и лишний вес.
    • Как это трогательно!.. Только не руками!..
    • Вот негодяй: краснеет - и не врет!
    • Сегодня плов без мяса. И без риса.
    • Какие это деньги? Это сдача!!!
    • Все позади: придется обернуться!
    • Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
    • Я сражена... Не наповал, но на пол.
    • Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
    • Как робок он... сопротивляться сложно...
    • Мне истина дороже не настолько!
    • И мама, и Минздрав предупреждали...
    • Он промолчал - и я ему поверила...
    • Если б ты любил меня, как пиво!
    • Да, женщин много, но соперниц больше...
    • ...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
    • В твоих объятьях я настолько честь теряю...
    • Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
    • Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
    • Нашла младенца я в цветной капусте...
    • Многозначительно молчит, а просит однозначно!
    • И чувствую: он мой, как это ни противно...
    • В постели он подобен богу: не храпит!
    • В нем много детского: не любит манной каши...
    • Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
    • ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
    • Все Время лечит, но исход летальный... (МВ правка)
    • Вся в мыле, но держу себя в руках...
    • Теперь я после первой не целуюсь...
    • Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
    • Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
    • Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
    • ...ну, изменила... но от силы - раз!..
    • Мужчины косяком - и мимо, мимо...
    • Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
    • Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен...
    • С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
    • Печаль моя светла: она уже слиняла...
    • Любовь прошла, осталось - остальное...
    • Все нестандартнее фигура год от года...
    • Хочу из средней школы - в средний класс!
    • Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
    • В твоих глазах есть все, помимо смысла.
    • Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
    • Тебя не видеть. Это ли не счастье?
    • Скучаю по тебе, как по застою...
    • Прикрывши робким "нет" решительное "да".
    • Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
    • Подарил мне пылесос, женится наверно..
    • Воздушных замков я не строю, только глазки.
    • Он мне любовник, хоть по документам муж.
    • Он холостяк, иных достоинств нет.
    • Любить он мастер, а жениться кандидат.
    • Я требую сейчас же, но не сразу!
    • Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
    • Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
    • Пора мириться, завтра день зарплаты...
    • На завтра у меня истерика и шопинг.

    * * *

    - Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!

    При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивлениe…

    Возле проститутки останавливается джип, опускается тонированное стекло и чей-то голос спрашивет:
    - Что можешь за сто баксов?
    - Абсолютно все.
    - Тогда садись, поможешь написать базу данных на Access.

    Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так:
    "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

    Если Господь создал человека по своему образу и подобию, то ему надо еще много работать над собой...

    - Позвольте...
    - Позвольте вам не позволить!
    - Не позволяю мне не позволять!!!

    - Я женщина честная, доверилась компьютеру, а он меня обманул...

    – Внимание, земля! Говорит борт 13-13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать!?
    – Борт 13-13! Борт 13-13! Это диспетчер! Слышите меня!? Играйте пока на резервном! Повторяю! Играйте на резервном!!!

    Сообщение на экране Windows:
    "Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".

    Сообщение в прессе:
    - Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

    - Что такое искуственный интеллект?
    - Это когда блондинка красится в брюнетку.

    Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.

    * * *
    подлинный рассказ

    Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.

    Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka…”, навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским” интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

    * * *

    Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
    дурдом:
    - Я буду в лесу, но ты мне позвони...
    - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
    - Я случайно стер "Войну и мир"...
    - Блин, не могу войти в почту...
    - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
    - Скинь мне фото на мыло...
    - Я телефон дома забыл...
    - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
    - Положи мне деньги на трубу...
    - Я завтра себе мозгов докуплю...
    - Давай подарим ему домашний кинотеатр...
    - Да там всего-то двести гигов...
    - Я вторую мировую за немцев прошел...
    - Да ты на телефоне посчитай...
    - Дай мне двадцать пять рублей на метро...
    - Я качаю эльфа...
    - Воткни мне зарядку...
    - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
    - Я ролик на телефон снял.
    - Скачал книжку.

    * * *

    10 программистов продукт решили сделать,
    Один спросил: "Где деньги?", - и их осталось 9.

    9 программистов предстали перед боссом,
    Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8. 

    8 программистов купили IBM,
    Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7. 

    7 программистов хотели help прочесть,
    У одного накрылся винт, и их осталось 6.

    6 программистов пытались код понять,
    Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
     
    5 программистов купили CD-ROM,
    Один принес китайский диск - остались вчетвером. 

    4 программиста работали на Си,
    Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3. 

    3 программиста по сети сыграть решили в DOOM, 
    Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум. 

    2 программиста набрали дружно: "win".
    Один устал загрузки ждать - остался лишь 1. 

    1 программист все взял под свой контроль,
    Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.

    0 программистов ругал сердитый шеф,
    Потом уволил одного, и стало их FF.

    * * *

    Мальчик остался с неумеющим готовить папой.
    — Папа, я хочу есть! 
    — Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

    — Какой ты ужасный мальчик! — рассердился отец. — Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов? 
    — Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих

    Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
    — Папа, а почему яблоко становится коричневым?
    — Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
    Пауза. Потом сын говорит:
    — Пап, а с кем ты сейчас разговаривал?


    Если военный говорит "да" - это значит "да";
    Если военный говорит "нет" - это значит "нет";
    Если военный говорит "может быть" - это не военный;

    Если дипломат говорит "да" - это значит "может быть";
    Если дипломат говорит "может быть" - это значит "нет";
    Если дипломат говорит "нет" - это не дипломат;

    Если девушка говорит "нет" - это значит "может быть";
    Если девушка говорит "может быть" - это значит "да";
    Если девушка говорит "да" - это не девушка.


    Как-то, обучая математике одного крайне бестолкового, но очень знатного ученика и не добившись понимания доказательства, Д’Аламбер (1717–1783) в отчаянии воскликнул:
    - Даю вам честное слово, месье, что эта теорема верна!
    На что ученик ответил:
    - Почему же Вы мне сразу так не сказали? Вы — дворянин, и я — дворянин; Вашего слова для меня вполне достаточно...

    Встречаются два еврея:
    - Абрам, а правду говорят, что Кацман дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
    - Я не отреагировал? Хорошенькое дело! А кто же тогда упал?

    Разговор в семье Рабиновичей:
    - Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, так ты приготовь чего-нибудь.
    - Хорошо, дорогой. А как приготовить - чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?

    Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

    Как убедить новобранца-парашютиста сделать первый прыжок? Американцу нужно сказать: «Если ты мужчина, ты прыгнешь!» Англичанину: «Сэр, это – традиция». Французу: «Это – просьба дамы». Немцу: «Это приказ». Русскому: «Прыгать запрещено!»

    В купе поезда едут пожилой еврей и молодой человек. Ложась спать, он спрашивает:
    - Вы не скажете, который час?
    Еврей, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
    Утром поезд подходит к конечной станции. Оба пассажира готовятся к выходу. Еврей смотрит на свои часы и говорит:
    - Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.
    - Так что же вы вчера промолчали?
    - Видите ли, я подумал, если я вам отвечу, то у нас завяжется дружеский разговор, я приглашу вас к себе домой. А у меня дочь на выданье. Вы бы наверняка полюбили друг друга и поженились.
    - Ну, и?..
    - Вот я и подумал: а зачем мне зять без часов?


    - Товарищ старшина, ваше приказание выполнил!
    - А я ж ничего не приказывал.
    - А я ничего и не делал
    Просмотров: 2283 | Добавил: Digit | Рейтинг: 5.0/2
    Всего комментариев: 0
    Имя *:
    Email *:
    Код *:
    Сделать бесплатный сайт с uCoz